Bonjour,

Je m’appelle Mélanie et je vais avoir 35 ans dans 15 jours. Mon mari, Sylvain, est décédé brutalement il y a 3 ans dans notre maison. Il avait 36 ans. Notre petit garçon avait 6 ans à l’époque.

J’ai cru que ma vie était terminée. Pourquoi lui et pourquoi nous? C’était un mari et un papa très aimant et un ami généreux avec tous le monde. Je me disais que sans lui je ne pourrais pas continuer et que je n’arriverais à rien toute seule. Mon fils ne mérite pas d’être priver de son papa avec lequel il était très proche.

Mon mari est décédé le samedi et le lundi il fallait que j’emmène mon fils à l’école. Je retenais mes larmes. Mon corps devait fonctionner mécaniquement pour les choses du quotidien mais mon esprit était loin. J’ai repris mon travail 15 jours plus tard, j’y tenais absolument. Pendant presque un an j’ai voulu vivre “comme avant”, pour tenir avec ma douleur j’ai commencé à boire de l’alcool le soir pour me détendre, je passais des heures la nuit à écouter ses chansons préférées, sa musique. J’étais rongée par une si grande culpabilité, je m’en voulais de ne pas avoir pu le sauver. Il est décédé dans mes bras, je le voyais partout dans la maison. Personne ne pouvait m’aider, je me disais qu’il allait revenir que ce n’était pas possible. Je l’attendais jusqu’à 5h30 du matin; heure à laquelle il rentrait quand il travaillait du quart de nuit. J’écoutais le moindre bruit de voiture qui passait dans la rue et j’arrivais parfois à me persuader que c’était lui. Je me précipitais à la fenêtre, je voyais sa voiture, je le voyais en sortir puis plus rien…

Pendant toute cette année j’ai commencé petit à petit à vouloir me détruire, je voulais le rejoindre tout serait plus simple alors je m’enivrais d’alcool la nuit parce que je n’arrivais plus à dormir. L’alcool aidant j’ai commencé à me scarifier, il fallait que je me fasse mal. Pourquoi lui et pas moi???